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BACK OF CHINA◆℡孔子曰：゛⒊魜荇.òò妼侑電燈萢.*.:｡✿*ﾟ¨ﾟﾟ･ |
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June 05 原来我是寂寞的!酒吧里充溢着烟草辛辣的气味和街头人声的喧嚣。匆匆邂逅一些陌生寂寞的面孔。也许不再相见。 透过玻璃窗看外面的原野群山和城市的组合，有着一种荒凉的气息。 心里深藏着幻想和往事。内心一股隐忍潜伏的激情暗涌。为曾经短暂的感情，为破碎晦涩的文字。也 许带来的将是窒息和疼痛。可灵魂里有着宿命的黯然。就像暗夜里静谧花园深处的一株植物。生长着，诡 秘的散发丝丝颓靡的气息。一种追念的疼痛。独特的。无法用视觉涵盖。仿佛只有在自恋和自毁的泅渡中 ，奔向彼岸。让人无声的失去激情和沉沦的快乐。 不知道这种日子会持续到什么时候。走到哪里算哪里。我说。生活中我落拓简单却低调。这也是我一 直在继续的生活方式。从来不觉得自己是一个可以好好规划未来的人。因为很多时候，觉得自己并没有未 来。只能尽量地按照着生活圆满的标准，去感受短暂易逝的幸福。 生活的任何一个步骤都会有出现转折和变化的契机。而自己所能控 制的东西实在太少。徒留空白的怅然。 现实的束缚中，自己的心缩成小小的一片花瓣。让灵魂保持着这样 的心情，有些疲惫！窗外夜空宝蓝，星星迷离神秘的光闪烁着。此时我 只有安静的阅读。预感着阅读将占据我生命的全部，包括漂泊。有时 候觉得自己是一只鱼，单调寂寞的游荡在透明的玻璃缸中。 偶尔吐几个泡泡。仅此而已。 这样漫无目的的漂泊似乎没有终点。我喜欢这种不断前行中的流动状态。也许生命只是一个空虚的轮 回。它只在于过程，而不是最终。 December 04 Оoヤ烦ヤo二十岁！年轻？成熟？ 三年前开始接触这个圈子的时候我就觉得我已经不小了，如果不能承受住压力，我三十岁就要结婚，那个时候，三十岁离我还有十三年…… 我想到十三年之后我就要和一个我不爱的女人假装幸福得过一辈子时，我就觉得自己十分委屈，就很想哭，我为我自己感到悲哀 于是我觉得尽快为自己的爱情而努力是件很必要的事，我开始结交网友，我像大多数人一样开始通过网络来寻找我一辈子的爱人 我是个不能没有爱情的人，我把我一生的幸福都寄希望那简短的文字聊天中，我始终相信我不是最特殊的，这个世界上肯定存在和我一样想法的人，想着只要能和自己爱的人在一起就此生无憾的人，他也同样得在通过网络寻找一生的爱人。是的，我确定还有这样的人，因为我自己也是，只是我们尚且没有相识而已 我说“我需要爱情”，于是在我还差几天就十八岁的那年我迈出了踏入这个圈子的第一步。我们从见面到接吻到赤身相拥到缠绵到淡忘，只用了不到一个星期的时间，我一直怀疑是不是爱情都这么神速，一路流畅的像沾满油的手心，握都握不住 我曾经说“我要从一而终”，而后来我发现我不可能再做到了，我痛苦欲绝，我已不可能给我未来的爱人一个干净的身体 于是我想离开，永远不踏入这个爱与痛的边缘之地，但我清楚的知道我放弃的将是我一生最想得到的东西，我能够轻易的退出吗？ 我至今后悔我当时的幼稚，在我童年的纯洁不在的时候，我以为我不会在乎再一次将自己弄脏，我匆匆见了一个网友，匆匆的一夜后我决定从此离开，我知道我是在逼自己，刻意把放纵自己，我以为这样就没有人爱我，而我也死了心，不会再回来 后来的半年多时间，我没有接触这个圈子，但我越来越发现我欺骗得过所有的人却骗不过我的心，我会在所有人都熟睡的夜里偷偷流泪，我知道我的心很苦，像我的眼泪一样苦涩，而我那深埋的种子却还是在这样苦涩的心田发芽，疯长…… 人只要自己活得开心就好，我的脑海中突然冒出这么一句话。于是我全然忘记了当时的誓言，开始蠢蠢欲动 我通过朋友认识了一个男孩，我以为他和我那时一样纯洁，我也以为我从此可以停止盲目的搜索了，于是我在他身上倾注了我所有的感情与怜惜，我以为我可以和他过一辈子，我向来在抓到一个人的时候我都以为能和对方过一辈子 一个月后我们分了，我无法忍受自己满心投入他却在外面和别人上床的痛 与此同时我又恋爱了，我发现我已陷入，这长久的欲望已掩埋了我的心和我的壮志 和上次一样，我同样以为我可以和他过一辈子，可以就这么安静的相守到老 我恐惧得发现距离是我和他始终存在的东西，这是段还在继续的爱情，可是我却没有信心，我不知道怎样才能走进他的心，让我们彼此相容，如果我们继续拒绝心的交流沟通，结果只有一个，他会像我之前的那几个，慢慢得从我生命中流走，在我生命的原野上冲刷出一条深深的干涸的河床 而我已是千沟万壑…… |
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